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jajajajaja
Enviado por el día 9 de Noviembre de 2006 a las 23:58
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
\"Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso\".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
\"Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar\".
\"Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso\".
\"¿Puedo tutearlo, señor?\", pregunta el detective.
\"¡Sí, cómo no!\", responde sorprendido el director.
\"Repito: Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar\".
Llama al detective privado del banco y le ordena:
\"Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso\".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
\"Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar\".
\"Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso\".
\"¿Puedo tutearlo, señor?\", pregunta el detective.
\"¡Sí, cómo no!\", responde sorprendido el director.
\"Repito: Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar\".
Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 00:00
Estaba el acomodador del cine viendo que todo estuviera en orden en la sala mientras se proyectaba una película, en eso ve a un tipo que esta sentado con los dos pies arriba de los asientos de adelante, con el cuerpo inclinado sobre el asiento del costado y los brazos sobre los respaldos de los asientos laterales, todo despatarrado como si estuviera en el sillón de su casa. Ante esto, el acomodador muy
enojado va hasta donde estaba sentado el tipo este y le dice irónicamente:
"Flaco ¿estás cómodo?, ¿querés que te traiga un wisky, un faso, una mina...?"
A lo que el tipo le contesta:
"No pelotudo, llama a la ambulancia que me caí del pullman."
:DDDDDDDDDDDDDD
enojado va hasta donde estaba sentado el tipo este y le dice irónicamente:
"Flaco ¿estás cómodo?, ¿querés que te traiga un wisky, un faso, una mina...?"
A lo que el tipo le contesta:
"No pelotudo, llama a la ambulancia que me caí del pullman."
:DDDDDDDDDDDDDD
Re: Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 00:06
Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedio tres deseos a cada no. El oso pidio primero:
Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido.
El conejo hablo: Yo quiero un casco de moto. - Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo: Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo: Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo: Que el oso sea troloooooooo!!...
Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido.
El conejo hablo: Yo quiero un casco de moto. - Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo: Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo: Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo: Que el oso sea troloooooooo!!...
Re: Re: Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 00:09
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - A ha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
- Niño: - 1000 PESOS.
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con esa mierda!!!
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - A ha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
- Niño: - 1000 PESOS.
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con esa mierda!!!
Re: Re: Re: Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 00:15
FRASES PESIMISTAS:
1) ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
2) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
3) Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
4) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
5) Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.
6) Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
7) La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
12) La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.
13) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
14) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
15) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
16) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
17) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
1 Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)
19) No tomes tan en serio la vida... no es permanente.
20) No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales !!
21) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
22) La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.
23) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
24) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
25) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
26) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
27) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
2 Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
29) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
30) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
31) Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
32) El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
33) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
34) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
35) Las oportunidades se dan en el momento mas inoportuno.
36) No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños.
1) ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
2) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
3) Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
4) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
5) Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.
6) Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
7) La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
12) La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.
13) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
14) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
15) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
16) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
17) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
1 Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)
19) No tomes tan en serio la vida... no es permanente.
20) No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales !!
21) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
22) La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.
23) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
24) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
25) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
26) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
27) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
2 Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
29) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
30) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
31) Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
32) El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
33) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
34) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
35) Las oportunidades se dan en el momento mas inoportuno.
36) No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños.
Re: Re: Re: Re: Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 22:35
Para Contra:
¿Què es màs divertido que ver un niño muerto?
Ver un niño muerto disfrazado de payaso.
¿Què es màs divertido que ver un niño muerto?
Ver un niño muerto disfrazado de payaso.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 22:38
SOLO LEELO Y CONTINUA CON TU VIDA !!!
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que
eran muy amigas.
Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin
parar, almacenando comida para el invierno..
No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de
tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con
los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó
muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita,
exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta
hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde
afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de una Ferrari y con un valioso abrigo de pieles
sintéticas, bah, seamos ecológicos)
La Cigarra le dice: Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París.
Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió: pero claro! Sin
problemas. Pero qué ocurrió?
Dónde conseguiste el dinero para ir a París,
comprar esta Ferrari, Y ese abrigo tan bonito y caro?
Y la Cigarra respondió: imaginate que yo estaba
cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz..
Firmé un contrato para hacer shows en París. A
propósito, necesitás algode allá?
Si, dijo la Hormiguita. Si te lo encontrás a La Fontaine (autor de la fábula original), mandalo de mi parte a la p... que lo parió!
Moraleja
Aproveche la vida, sepa dosificar trabajo ydiversión, pues trabajar
demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única.
Si no encuentra su media naranja, no se desanime,
busque un medio limón , póngale azúcar aguardiente y hielo y sea
feliz!
Y recuerde, vivir sólo para trabajar hace muy bien..... al patrimonio del Patrón!!
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que
eran muy amigas.
Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin
parar, almacenando comida para el invierno..
No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de
tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con
los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó
muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita,
exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta
hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde
afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de una Ferrari y con un valioso abrigo de pieles
sintéticas, bah, seamos ecológicos)
La Cigarra le dice: Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París.
Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió: pero claro! Sin
problemas. Pero qué ocurrió?
Dónde conseguiste el dinero para ir a París,
comprar esta Ferrari, Y ese abrigo tan bonito y caro?
Y la Cigarra respondió: imaginate que yo estaba
cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz..
Firmé un contrato para hacer shows en París. A
propósito, necesitás algode allá?
Si, dijo la Hormiguita. Si te lo encontrás a La Fontaine (autor de la fábula original), mandalo de mi parte a la p... que lo parió!
Moraleja
Aproveche la vida, sepa dosificar trabajo ydiversión, pues trabajar
demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única.
Si no encuentra su media naranja, no se desanime,
busque un medio limón , póngale azúcar aguardiente y hielo y sea
feliz!
Y recuerde, vivir sólo para trabajar hace muy bien..... al patrimonio del Patrón!!
Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 22:52
Tengo una "fábula" muy buena sobre el "socialismo" en power point pero no sé donde poner el archivo para que puedan accederlo.
Alguien sabe?
Alguien sabe?
Re: Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 22:53
Anticastro:
una vez le pedí disculpas por un comentario poco acertado-muy poco acertado. Se las pido de nuevo. Saludos
una vez le pedí disculpas por un comentario poco acertado-muy poco acertado. Se las pido de nuevo. Saludos
Re: Re: Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 23:51
Dos amigos aburridos. Uno le dice al otro:
- Vamos a jugar a un juego.
- ¿A cuál?
- Hay que decir un animale que sea dos animales a la vez.
- No lo entiendo.
- Por ejemplo el gato, porque es gato y araña.
- Ah, vale. Yo digo tu hermana.
- ¿MI hermana?¿Por qué?
- Porqué es "zorra" y cobra.
- Vamos a jugar a un juego.
- ¿A cuál?
- Hay que decir un animale que sea dos animales a la vez.
- No lo entiendo.
- Por ejemplo el gato, porque es gato y araña.
- Ah, vale. Yo digo tu hermana.
- ¿MI hermana?¿Por qué?
- Porqué es "zorra" y cobra.
Re: Re: Re: Re: jajajajaja
Enviado por el día 10 de Noviembre de 2006 a las 23:52
Esto ya es demasiado, no me dejaba poner "zorra" sin comillas porque lo considera un insulto.
Re: Re: Re: Re: Re: jajajajaja
Enviado por el día 11 de Noviembre de 2006 a las 00:26
Porque es zorra,y cobra.
Además la frase lo pide.
A mandar:)
Además la frase lo pide.
A mandar:)
para reir y llorar....
Enviado por el día 11 de Noviembre de 2006 a las 14:48
Experiencias de una gallinita roja
Estas son las experiencias de una gallinita roja, de autor desconocido, que vale la pena conocer por su semejanza con la realidad:
“Érase una vez una gallinita roja que estaba escarbando en el patio de la granja, cuando descubrió unos granos de trigo. Entonces llamó a sus vecinos y les dijo:
- Si plantamos este trigo tendremos pan para comer. ¿Quién me ayuda a plantarlo?
- Yo no – dijo la vaca.
- Yo no – dijo el pato.
- Yo no – dijo el cerdo.
- Yo no – dijo el ganso
- Entonces lo haré yo – dijo la gallinita, y lo hizo.
El trigo creció espigado y maduró en dorados granos.
- ¿Quién me ayuda a segar el trigo? – preguntó la gallinita.
- Yo no – dijo el pato.
- Fuera de mi clasificación – dijo el cerdo.
- Afecta a mi antigüedad – dijo la vaca.
- Perdería mi prima de bienestar – dijo el pato.
- Yo soy un marginado, y nunca aprendí a hacerlo – dijo el cerdo.
- Si yo soy el único en ayudar, eso es discriminación – dijo el ganso.
- Entonces lo haré yo – dijo la gallinita.
Horneó cinco panes y los levantó para que sus vecinos los vieran. Entonces todos quisieron pan, y de hecho exigieron una participación, pero la gallinita les dijo:
- No, yo puedo comerme sola el pan.
- Provecho excesivo – exclamó la vaca.
- Sanguijuela capitalista – gritó el pato.
- Yo exijo igualdad de derechos – vociferó el ganso.
Y el cerdo tan solo gruñó.
Pintaron entonces letreros de ‘injusticia' y marcharon al rededor de la gallinita gritando obscenidades.
Cuando llegó el agente del Gobierno, le dijo a la gallinita roja:
- Usted no debería ser glotona.
- Pero si yo me gané el pan – respondió la gallinita.
- Exactamente – dijo el agente – Ése es el maravilloso sistema de la libre empresa. Cualquiera en el patio de la granja puede ganar tanto como quiera. Pero bajo nuestras regulaciones modernas, los trabajadores productivos deben compartir sus productos con los ociosos
Y todos vivieron muy felices desde entonces, incluyendo a la gallinita roja, quien sonrió y cloqueó:
- Con mucho gusto.
Pero sus vecinos se preguntaban por qué la gallinita roja nunca más volvió a hornear pan...”
Estas son las experiencias de una gallinita roja, de autor desconocido, que vale la pena conocer por su semejanza con la realidad:
“Érase una vez una gallinita roja que estaba escarbando en el patio de la granja, cuando descubrió unos granos de trigo. Entonces llamó a sus vecinos y les dijo:
- Si plantamos este trigo tendremos pan para comer. ¿Quién me ayuda a plantarlo?
- Yo no – dijo la vaca.
- Yo no – dijo el pato.
- Yo no – dijo el cerdo.
- Yo no – dijo el ganso
- Entonces lo haré yo – dijo la gallinita, y lo hizo.
El trigo creció espigado y maduró en dorados granos.
- ¿Quién me ayuda a segar el trigo? – preguntó la gallinita.
- Yo no – dijo el pato.
- Fuera de mi clasificación – dijo el cerdo.
- Afecta a mi antigüedad – dijo la vaca.
- Perdería mi prima de bienestar – dijo el pato.
- Yo soy un marginado, y nunca aprendí a hacerlo – dijo el cerdo.
- Si yo soy el único en ayudar, eso es discriminación – dijo el ganso.
- Entonces lo haré yo – dijo la gallinita.
Horneó cinco panes y los levantó para que sus vecinos los vieran. Entonces todos quisieron pan, y de hecho exigieron una participación, pero la gallinita les dijo:
- No, yo puedo comerme sola el pan.
- Provecho excesivo – exclamó la vaca.
- Sanguijuela capitalista – gritó el pato.
- Yo exijo igualdad de derechos – vociferó el ganso.
Y el cerdo tan solo gruñó.
Pintaron entonces letreros de ‘injusticia' y marcharon al rededor de la gallinita gritando obscenidades.
Cuando llegó el agente del Gobierno, le dijo a la gallinita roja:
- Usted no debería ser glotona.
- Pero si yo me gané el pan – respondió la gallinita.
- Exactamente – dijo el agente – Ése es el maravilloso sistema de la libre empresa. Cualquiera en el patio de la granja puede ganar tanto como quiera. Pero bajo nuestras regulaciones modernas, los trabajadores productivos deben compartir sus productos con los ociosos
Y todos vivieron muy felices desde entonces, incluyendo a la gallinita roja, quien sonrió y cloqueó:
- Con mucho gusto.
Pero sus vecinos se preguntaban por qué la gallinita roja nunca más volvió a hornear pan...”
Re: para reir y llorar....
Enviado por el día 11 de Noviembre de 2006 a las 15:01
MULTA A LA CORDOBESA
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes. Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda; antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
-Te caaagué hermano, tengo todo!!, carné de conductor, célula verde, seguro, inpesión teenica, todo al día!
-Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de "conocimientos viales" y si Ud no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
-Bueno..., preguntami nomá..
-Si Ud viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué és?
-Faciilonga macho, ¡é un auto o un camión!
-Sí, pero Ud debe ser más específico, ¿qué marca? ¿Ford? ¿Chevrolet? ¿Scania?...
-Qui si io!, ¡está oocuro!, ete... ¡no lo puedo contaatar!
-Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda... Si Ud viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
-¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
-Sí, pero Ud debe ser más específico, ¿qué marca? ¿Honda? ¿Gilera? ¿Kawasaki?...
-Macho, ¡¿cómo vuá io saaber si etá oocuro?!
-Muy bien, falló la prueba. - dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
-Che Hermano, ¿te puedo hacé ió una pregunta a vo?
-Sí, como no.
-Si vó vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parquecito, y vó vé una mamaza tetona, fiera pero toda pintarrajeada, con una blusa supereeeecotada colorada, una minifalda también colorada y cortita, zapatos colorado, revoleando una cartera también colorada ... ¿qué é?
-Obviamente una putta.- dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
-¡Sí macho, pero tení que sé má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija? ..
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes. Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda; antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
-Te caaagué hermano, tengo todo!!, carné de conductor, célula verde, seguro, inpesión teenica, todo al día!
-Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de "conocimientos viales" y si Ud no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
-Bueno..., preguntami nomá..
-Si Ud viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué és?
-Faciilonga macho, ¡é un auto o un camión!
-Sí, pero Ud debe ser más específico, ¿qué marca? ¿Ford? ¿Chevrolet? ¿Scania?...
-Qui si io!, ¡está oocuro!, ete... ¡no lo puedo contaatar!
-Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda... Si Ud viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
-¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
-Sí, pero Ud debe ser más específico, ¿qué marca? ¿Honda? ¿Gilera? ¿Kawasaki?...
-Macho, ¡¿cómo vuá io saaber si etá oocuro?!
-Muy bien, falló la prueba. - dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
-Che Hermano, ¿te puedo hacé ió una pregunta a vo?
-Sí, como no.
-Si vó vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parquecito, y vó vé una mamaza tetona, fiera pero toda pintarrajeada, con una blusa supereeeecotada colorada, una minifalda también colorada y cortita, zapatos colorado, revoleando una cartera también colorada ... ¿qué é?
-Obviamente una putta.- dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
-¡Sí macho, pero tení que sé má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija? ..
Re: jajajajaja
Enviado por el día 15 de Noviembre de 2006 a las 12:09
Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras
en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo,
un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
- ¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
- Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los
tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó
la pierna de un mordisco.
- !Uuuy! -replicó el marinero- ¿Y que te pasó en la mano, por
qué tienes ese garfio?
- Bien... -respondió el pirata- Estábamos abordando un barco enemigo y
mientras luchábamos con los otros marineros, una espada
enemiga me cortó la mano.
- ¡Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?
- Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por la mierrda de una paloma? - replicó el marinero.
- ¡No, boludo! Era mi primer día con el garfio...
en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo,
un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
- ¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
- Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los
tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó
la pierna de un mordisco.
- !Uuuy! -replicó el marinero- ¿Y que te pasó en la mano, por
qué tienes ese garfio?
- Bien... -respondió el pirata- Estábamos abordando un barco enemigo y
mientras luchábamos con los otros marineros, una espada
enemiga me cortó la mano.
- ¡Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?
- Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por la mierrda de una paloma? - replicó el marinero.
- ¡No, boludo! Era mi primer día con el garfio...