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Escamot, te lo dedico con cariño
Enviado por el día 29 de Abril de 2004 a las 19:28
"-Doctor, doctor, quiero ser vasco.
-No sea loco, q es un pueblo muy primitivo y habrá q reducirle el cerebro a la mitad.
-Ya, pero yo quiero ser muy vasco, como Arzallus al menos
-Entonces habrá q dejarle sólo un cuarto de cerebro, y es muy doloroso.
-Lo q haga falta doctor, lo q haga falta."
Lo operan, y al despertar:
"-¿Qué tal se encuentra?
- Collons doctor, m'es pareçut que s´ha pasat amb la reducsió serebral"
Re: Escamot, te lo dedico con cariño
Enviado por el día 29 de Abril de 2004 a las 19:36
Un catalán está cagando en un baño público en Reus.
De repente 5 céntimos se le caen a la taza del váter.
"merda, m´he quedat sin los sinco séntimos, q gran putat.
Aunque també, podría cogerlos, pero meter la man en la merda es asquerós.
De tots maners, no puedo irme dejando sinco sentimos así sin més, q ruina.
Qué haser, ¿qué aser sant yordi?, ¿q puedo haser Mare de Deu de la Montserrat?"
Súbitamente, el catalán sonrie, saca 2 euros del bolsillo y los echa al vater.
"Sant yordi, por sinco séntimos no, pero por 2,05 euros meto la man en la merda y donde haga falt."
De repente 5 céntimos se le caen a la taza del váter.
"merda, m´he quedat sin los sinco séntimos, q gran putat.
Aunque també, podría cogerlos, pero meter la man en la merda es asquerós.
De tots maners, no puedo irme dejando sinco sentimos así sin més, q ruina.
Qué haser, ¿qué aser sant yordi?, ¿q puedo haser Mare de Deu de la Montserrat?"
Súbitamente, el catalán sonrie, saca 2 euros del bolsillo y los echa al vater.
"Sant yordi, por sinco séntimos no, pero por 2,05 euros meto la man en la merda y donde haga falt."
Re: Escamot, te lo dedico con cariño
Enviado por el día 29 de Abril de 2004 a las 19:48
Un andaluz va a Cataluña a ver sus primos de Barcelona, y van a comer a un restaurante.
En la mesa de al lado comen 12 catalanes y cuando traen la cuenta empiezan a discutir y gritarse los unos a los otros.
Dice el andaluz:
"Quiyo, ustede los catalane no sois tan diferentes a los andaluce.
En mi tierra, cuando vamo a comer a una venta, al final siempre discuto con los compadres, pq todos queremos invitar y no dejar q paguen los demás.
-Ya, pero es que aquí se pelean pq nadie quiere pagar."
En la mesa de al lado comen 12 catalanes y cuando traen la cuenta empiezan a discutir y gritarse los unos a los otros.
Dice el andaluz:
"Quiyo, ustede los catalane no sois tan diferentes a los andaluce.
En mi tierra, cuando vamo a comer a una venta, al final siempre discuto con los compadres, pq todos queremos invitar y no dejar q paguen los demás.
-Ya, pero es que aquí se pelean pq nadie quiere pagar."
Re: Escamot, te lo dedico con cariño
Enviado por el día 30 de Abril de 2004 a las 18:47
Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- ¡Póngale la mascarilla!!
Y dice el catalán:
- ¡No por favor, pónganme la más baratilla!!
________________________________________
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.
- ¡Póngale la mascarilla!!
Y dice el catalán:
- ¡No por favor, pónganme la más baratilla!!
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.
Re: Escamot, te lo dedico con cariño
Enviado por el día 30 de Abril de 2004 a las 18:50
Seis catalanes apostaron un céntimo a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua. Se ahogaron los seis.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Collons, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.
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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ?
- Es que ya "tinc" sangre catalana nen!!!! - Responde el andaluz.
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando.
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Que hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
Y si tiene mucho frío?
- La enciende.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Collons, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.
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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ?
- Es que ya "tinc" sangre catalana nen!!!! - Responde el andaluz.
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando.
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Que hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
Y si tiene mucho frío?
- La enciende.
Re: Re: Escamot, te lo dedico con cariño
Enviado por el día 30 de Abril de 2004 a las 18:54
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
C> Quiero poner una esquela en el periódico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner "Montserrat murió"
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
C> Ah, si? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
Un catalán va a Andalucía de vacaciones, toma un taxi y le dice al taxista:
- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy divertidos....
- Pazo.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pare' o none'?
- Nones.
- ¡Po tocame los cohone'!
- Muy bueno, muy bueno...
El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:
- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Digues, digues.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los testículos!
C> Quiero poner una esquela en el periódico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner "Montserrat murió"
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
C> Ah, si? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
Un catalán va a Andalucía de vacaciones, toma un taxi y le dice al taxista:
- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy divertidos....
- Pazo.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pare' o none'?
- Nones.
- ¡Po tocame los cohone'!
- Muy bueno, muy bueno...
El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:
- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Digues, digues.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los testículos!
Re: Re: Re: Escamot, te lo dedico con cariño
Enviado por el día 30 de Abril de 2004 a las 18:58
El hijo de un catalán que le dice a su padre:
- Papa, he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 1 euro!
y le replica el padre:
- ¡Tonto! Haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 6 euros!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Va un catalán a un mercado de Madrid y pregunta al frutero:
- A quant va la uva?
Y le responde el frutero:
- Balam bam bu!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalán y el farmacéutico sale corriendo detrás de él. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son dos euros de más!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
--
- Papa, he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 1 euro!
y le replica el padre:
- ¡Tonto! Haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 6 euros!!!!
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Va un catalán a un mercado de Madrid y pregunta al frutero:
- A quant va la uva?
Y le responde el frutero:
- Balam bam bu!
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Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalán y el farmacéutico sale corriendo detrás de él. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son dos euros de más!
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- Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.
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Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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Re: Re: Re: Re: Escamot, te lo dedico con cariño
Enviado por el día 30 de Abril de 2004 a las 19:00
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
-Knock, Knock.
-Quien es?
-La Cruz Roja!!
-Pues aqui ya hemos dao, eh!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh? Bah, anda, saca el nuestro
-Knock, Knock.
-Quien es?
-La Cruz Roja!!
-Pues aqui ya hemos dao, eh!
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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh? Bah, anda, saca el nuestro
Re: Re: Re: Re: Escamot, te lo dedico con cariño
Enviado por el día 30 de Abril de 2004 a las 19:02
Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
Bon día, don Jordi. ¿Qui vols? - Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita? Cien pesetes.
¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea? Un mes.
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
Molt ben. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!
Bon día, don Jordi. ¿Qui vols? - Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita? Cien pesetes.
¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea? Un mes.
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
Molt ben. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!