España

“Desde que las insignias se llaman pins, los maricon.es gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: Ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de cómics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía Gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas en otro idioma nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall ni inconveniente que handicap.
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings, practicamos el rappel y el rafting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres mejorando mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos sino slips, y después de afeitarse se echan alter shave, que deja la cara más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketin; el autoservicio, el self service; el escalafón, el ranking y el representante el manager.
Los importantes son los vips, el auricular walkman, los puestos de venta stands. Los ejecutivos yuppies; las niñeras baby sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain store, casi siempre con la public-ralations, mientras la asistant envía e-mails y organiza training; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top model amante del yogurt light y el body -fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beer que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.
En la tele, cuando el presentados dice varias veces las palabras O.K y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.Estas cosas enriquecen mucho.\"

Vaya por dios: se han infiltrado en la Lengua algunos elementos subversivos procedentes de la pérfida albión, con el único objeto de corromper la pureza original de la sagrada Lengua española, sin pecado concebida.
Es necesario, y con la máxima urgencia, purgar de la Lengua los elementos foráneos que deturpan su esencia, contaminan su sangre y reducen su españolidad.

Aunque tiene narices que se ponga “petimetre” como ejemplo de palabra genuinamente española.

O “gimnasia”.


En fin: a partir de ahora, siempre que escuche (en la calle, en el bar, en el curro) que alguien dice “fúrbol” en vez de “balompié”, sabré que estoy ante un acomplejado tercermundista queriendo parecer moderno.

También empezaré a desconfiar de los que digan “timbre” o “arandela”, en este caso por ser unos acomplejados ante la modernez gabacha.

Mentiroso......ZP

Freake------José Blanco,Maragall, Carod, Pepito Piscinas y ZP.

RATERO----Montilla.

La refugiada-----Manuela de Madre.

Efecto Tarzán------Caldera.