España
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Chistes...
Enviado por el día 4 de Abril de 2006 a las 05:21
Un madrileño tiene que ir a trabajar a Cataluña. Se lo cuenta a un amigo y le dice: "Cuidado con estos catalanes que por nada te llaman hijoputta".
El madrileño solo llegar a Cataluña pregunta a un catalan: "¿Aquí como llamaís a los hijoputtas?"
A lo que el catalán responde: "A los hijoputtas no los llamamos, nos los envian de Madrid".
Un catalán pijo redomao que viene a Madrid a una reunión de negocios y se sienta en la madrileña plaza Mayor a hacer tiempo hasta que comience su importantísima reunión de negocios... El camarero se acerca a su mesa...
- Buenos días, dígame.
- Que pasa nen, buenos días...
A lo que el camarero contesta...
-Disculpeme, no quiero parecer desagradable, pero en Madrid no llamamos así a los camareros... aquí es: chaval, mozo, camarero, muchacho, chico...
El catalán, sonrrojado, le contesta... muy bien, disculpeme... quería una cerveza.
- Perdóneme otra ver.. pero en Madrid lo llamamos, tercio, caña, birra, litro, jarra... pero no cerveza...
El catalán empieza a cabrearse...
-Bueno pues eso... traigame una de esas con unas olivas por favor.
- Olivas?? Aceitunas, pelotinas... pero no olivas!!
El catalán con un cabreo monumental ya le contesta... ah si? y como llamais en madrid a los gilipollas?
-Gilipollas?? Pues muy sencillo caballero, a todos los que vienen por la nacional II!!
Van una gorda, una rubia guapisima, un madrileño y un catalan en un vagon de tren. Entran en un tunel, se quedan a oscuras y se oye Plas.. (una ostia del 12). Salen del tunel, se miran y piensan: Gorda – el madrileño, le ha metido mano a la rubia y esta le ha atizado – Rubia – el madrileño, me ha ido a meter mano, se ha equivocado y la gorda le ha dao una ostia- Catalán: el madrileño, le ha metido mano a la rubia, y esta me ha dao la ostia a mí – Madrileño: a ver si entramos en otro tunel, y le doy otra ostia al catalán.
El madrileño solo llegar a Cataluña pregunta a un catalan: "¿Aquí como llamaís a los hijoputtas?"
A lo que el catalán responde: "A los hijoputtas no los llamamos, nos los envian de Madrid".
Un catalán pijo redomao que viene a Madrid a una reunión de negocios y se sienta en la madrileña plaza Mayor a hacer tiempo hasta que comience su importantísima reunión de negocios... El camarero se acerca a su mesa...
- Buenos días, dígame.
- Que pasa nen, buenos días...
A lo que el camarero contesta...
-Disculpeme, no quiero parecer desagradable, pero en Madrid no llamamos así a los camareros... aquí es: chaval, mozo, camarero, muchacho, chico...
El catalán, sonrrojado, le contesta... muy bien, disculpeme... quería una cerveza.
- Perdóneme otra ver.. pero en Madrid lo llamamos, tercio, caña, birra, litro, jarra... pero no cerveza...
El catalán empieza a cabrearse...
-Bueno pues eso... traigame una de esas con unas olivas por favor.
- Olivas?? Aceitunas, pelotinas... pero no olivas!!
El catalán con un cabreo monumental ya le contesta... ah si? y como llamais en madrid a los gilipollas?
-Gilipollas?? Pues muy sencillo caballero, a todos los que vienen por la nacional II!!
Van una gorda, una rubia guapisima, un madrileño y un catalan en un vagon de tren. Entran en un tunel, se quedan a oscuras y se oye Plas.. (una ostia del 12). Salen del tunel, se miran y piensan: Gorda – el madrileño, le ha metido mano a la rubia y esta le ha atizado – Rubia – el madrileño, me ha ido a meter mano, se ha equivocado y la gorda le ha dao una ostia- Catalán: el madrileño, le ha metido mano a la rubia, y esta me ha dao la ostia a mí – Madrileño: a ver si entramos en otro tunel, y le doy otra ostia al catalán.
Re: Chistes...
Enviado por el día 4 de Abril de 2006 a las 05:26
Un vasco que va al médico y le dice - Ostia tu que quiero ser más vasco - a lo que contesta el médico - mire, es una operación delicada, consiste en extraer más de medio cerebro y... - meda igual!!! quiero ser más vasco!!!!! - esto es que le opera y al cabo de 2 meses aparece de nuevo por la consulta y le dice el médico -que, que tal ya es suficientemente vasco?? - Ostia, nen, que tas pasat una miqueta!!!!
Esto es un catalan que va a una pelukeria:
Oiga los pelos ke an kaido al suelo los puedo cojer?¿
La pelukera responde:
y usted para que kiere los pelos del suelo? le falta un tornillo?
no esq el implante casero es mas barato
Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta. ¡Te lo vendo!
Esto es un catalan que va a una pelukeria:
Oiga los pelos ke an kaido al suelo los puedo cojer?¿
La pelukera responde:
y usted para que kiere los pelos del suelo? le falta un tornillo?
no esq el implante casero es mas barato
Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta. ¡Te lo vendo!
Re: Re: Chistes...
Enviado por el día 4 de Abril de 2006 a las 05:28
Un catalán en su lecho de muerte susurra: Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?
¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el ídem?... Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine...
Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?
¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el ídem?... Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine...
Re: Re: Re: Chistes...
Enviado por el día 4 de Abril de 2006 a las 11:35
Un madrileño de vacaciones en Cataluña pasa por un pueblo y va a la iglesia a confesarse. Se arrodilla ante el confesionario y el cura le dice:
-bé, fill meu, què tens per dir-me?
-Oiga padre! Que soy castellano!
-Bueno, no es como para estar orgulloso, pero tampoco hacía falta que te vinieras a confesar.
-bé, fill meu, què tens per dir-me?
-Oiga padre! Que soy castellano!
-Bueno, no es como para estar orgulloso, pero tampoco hacía falta que te vinieras a confesar.
Re: Re: Re: Chistes...
Enviado por el día 4 de Abril de 2006 a las 19:44
"Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el ídem?... Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine... "
Y un madrileño pide la baja por larga enfermedad ...
Y un madrileño pide la baja por larga enfermedad ...
Re: Re: Re: Re: Chistes...
Enviado por el día 4 de Abril de 2006 a las 20:05
Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50 años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a la persona en peligro sin heridas de consideración. Esta persona ha sido felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...
Entrevista:
- EGIN: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
- Pues no, todos están en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...
- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós..
Portada del diario Egin:
JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)
Entrevista:
- EGIN: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
- Pues no, todos están en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...
- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós..
Portada del diario Egin:
JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)
Re: Re: Re: Re: Re: Chistes...
Enviado por el día 4 de Abril de 2006 a las 20:07
Llega Javier Arzalluz al Banco de España a cambiar un cheque:
- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su Carnet de identidad.
- Pues no traigo identificación pero usted ya sabrá que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz...
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Joseba Etxeberría con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas patadas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad él.
También vino Ainhoa Arteta y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera y así nos demostró que era en verdad Aihnoa Arteta.
Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz.
- El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor Javier Arzalluz. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?.
- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su Carnet de identidad.
- Pues no traigo identificación pero usted ya sabrá que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz...
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Joseba Etxeberría con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas patadas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad él.
También vino Ainhoa Arteta y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera y así nos demostró que era en verdad Aihnoa Arteta.
Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz.
- El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor Javier Arzalluz. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes...
Enviado por el día 4 de Abril de 2006 a las 20:09
Juan José Ibarretxe, actual Lehendakari, quería un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."
Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.
Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes...
Enviado por el día 4 de Abril de 2006 a las 20:13
Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".
¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".