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Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 11:03
Los STELLA AWARDS son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial (o quizá es que los abogados norteamericanos son unos fuera de serie). Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café de estos establecimientos se advierte de que el contenido puede estar muy caliente y de su peligro.
Bush hijo pretende acabar con est

PREMIOS 2003:

CUARTO PUESTO - Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO - Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO - Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14,500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEON - Mr. Melvin Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si fuera preciso. Por ello, fue recompensado con 1,750,000 $ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto, ¿A quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorrista?.

Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 11:38
La verdad el abogado Grazinski es un profesional de primera. ¿Tiene su número?
Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 11:51
jajaa..si coincido son totalmente ridículos y me parece perfecto que hagan esos premios para ponerlos en evidencia es un acto de que hay cordura en esa nación.

Acá en la argentina también tenemos fallos rídiculos como el que hizo el juez federal de la nación propuesto por kirchner y toda la zurdada de que si se viola a una menor con la luz apagada no es violación porque la chica no vio como la violaban ... que barbaro no?
Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 11:49
Jajajajaja,muy bueno,se me ocurren dos cosas,una,Estado de Derecho, otra... Abogados!!!!:((((
Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 12:06
Desde luego, son dignos de admiración y sana envidia mis colegas useños.
Esto justifica probablemente aquel chiste de "¿qué son 1.000 abogados atados de pies y manos en el fondo del
mar? Un buen comienzo". O aquel dicho catalán, de innecesaria traducción, que sentencia "advocats i procuradors, al infern de dos en dos".
Por otra parte, estas anécdotas me aclaran en parte una referencia que parece en el manual de mantenimiento de mi coche (que sin embargo es alemán y no americano, pero se debe vender allí) que, al explicar cosas tan peregrinas como el lavado del automóvil, especifica que cuando lo metas en el túnel de lavado automático subas las ventanillas (!!!). Menos mal que lo leí antes de lavar el coche por primera vez. O no: tal vez si no lo hubiese hecho ahora sería millonaria.

Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 12:12
Tengo varios amigos bogas(abogados),uno de ellos me envio varios chistes sobre Vs,veo si los consigo...
Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 17:42
impaciente espero, stones.

muy bueno, cide, desde luego qué figura el tipo del remolque. viene un tipo así al despacho y lo mando a tomar viento... no entiendo cómo se puede llegar a ganar casos así, qué tipo de mentalidad hay que tener para irese a esos extremos.

saludos

pd. cide, gracias por el refrán, se lo comentaré al procurador de mi despacho, un venerable anciano con la cabeza en la luna. todo un personaje.

saludos

saludos
Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 18:29
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 18:36
jajajajajajjajajajj... el último es el mejor,que bueno!!
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 18:45
sí, lo mejor es la última frase.

saludos
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 18:46
Un motorista detiene un automóvil que circula a 230 km por la autopista. Lo conduce un abogado.

- Señor, ¿sabe Ud. a la velocidad a la que conducía?

- Pues sí, agente, pero es que como me he bebido cinco whiskies no soy muy consciente de mis actos.

- ¿Cinco whiskies? A ver, enséñeme su documentación.

- Sí, señor, está ahí en la guantera. Eso sí, cuando la abra le advierto que dentro hay una pistola automática del 45 para la que, por cierto, no tengo licencia.

- ¿Un arma sin licencia? Veamos, y ¿por qué la lleva en la guantera?

- Pues porque después de asesinar a la persona que llevo en el maletero la dejé ahí...

- ¡De acuerdo, apártese del coche con las manos en alto!

El agente llama por radio a comisaría, explica la retahíla de delitos que le acaban de confesar y pide ayuda. En pocos minutos se presenta el comisario en persona. Se acerca al conductor, le da el alcoholímetro y sale cero. Abre la guantera y solo hay kleenex. Abre el maletero y está vacío.

- Oiga, ¿de qué va esto? Dice el agente que Ud. le confesó conducir borracho, llevar un arma ilegal y tener un cadáver en el maletero...

- Sí, hombre, y además dirá que conducía con exceso de velocidad...


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 19:35
cide, que sepas que este chiste acaba de ser un rotundo éxito en mi despacho.

saludos
Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 19:04
Rafermom, en EE.UU. cualquier cosa es posible.
Bush padre quería, en su programa, terminar con estas degradantes indemnizaciones; perdió ante Clinton.
Bush hijo pretende hacer lo mismo; el poderoso lobby de abogados norteamericanos todavía no se lo ha cargado. Sus honorarios alcanzan el 50% de la indemnización.

Pd. Rafer, el refrán me lo contó un amigo Procurador catalán; se lo dijo un payés al ir a pagarle la minuta después de haber perdido el pleito.
Saludos.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 19:38
no sé si coincidirás conmigo en que lo peor de ser abogado es perdeer un juicio y que te carguen las costas... qué cara le pones al cliente al decírselo? yo ensayo a veces delante del espejo.

saludos, compañera
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 21:03
Es que cuan justo ve el abogado su causa cuanto mas rapido le pagan.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 24 de Febrero de 2005 a las 23:52
Cuando compre mi PDA por internet a EEUU me hicieron rellenar un formulario con algunas preguntas. En una de ellas tenia que declarar que no pretendia usar el PDA para realizar atentados terroristas o construir armas de destrucción masiva.

¿Realmente sirve esto de algo?. Si fueras un terrorista, ¿que se supone que vas a decir?. "Ops, vaya, ya me has pillado. ¿Como lo has sabido?"
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 25 de Febrero de 2005 a las 12:08
Uy, Rafer, ese es el momento que nunca queremos que llegue. Por mucho que se haya concienciado al cliente de que eso puede ocurrir, siempre acabamos deshaciéndonos en mil explicaciones mientras tu cerebro dice "que acabe esto ya", "mantén el tipo", "no te quedes callado", "si hubiera sacado la oposición no me vería en estos trances" etc., etc. Al final, casi siempre quedamos mal.
Qué se le va a hacer.
Saludos, compañero.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Divertimentos Judiciales
Enviado por el día 25 de Febrero de 2005 a las 13:44
Caso real sobre accidente laboral:

Un señor por la noche trabaja en una nave industrial en un polígono. Se dedica a elaborar pan o algo parecido y trabaja junto a unos hornos, por lo que a causa del calor trabaja sin camisa, a pecho descubierto. Le entran ganas de orinar y en vez de ir al labavo decide salir fuera de la nave porque le queda más cerca. Sale sin camisa, orina y regeresa. Debido al frío exterior pilla una pulmonía.

Se consideró accidente laboral.

Lo más triste es que efectivamente se trata de un accidente laboral.