Internacional

jejej y un pokito de sonrisa no?
saluditos amigo!!

Chavez le pregunta a Jaimito

--Jaimito ¿ cuando yo muera serias capaz de cagarte en mi tumba?

--Yo ?.....nunca, ud sabe que odio hacer largas colas.

ómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

:Õ

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula al azar, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta:

- ¿Quién tiene dudas?

Al fondo del aula un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Yasmi y me gustaría hacer 3 preguntas:
1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen. Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
- Bien, ¿quien tiene más dudas?
- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta.

- Hola,soy Moro y me gustaría hacer 5 preguntas:
1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Donde está Yasmi?
O_O?

Bush y Blair: La tercera Guerra Mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa blanca. Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial dice Bush.

- ¿Y cuáles son esos planes? - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1dentista - contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?

Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? - ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!

sniff!!!!!*._*.

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas

esta viene de adivinanza, ¿yasmi sabes como se hace para que entren 50 cubanos dentro de una caja de zapatos?

Arielic,
No metas chistes gorilas. Este es un hilo de chistes progresistas.

Yasmila,
Buenísimo el de los 14 millones de musulmanes y un dentista.

Je, je, je

¿vos Moro sos "progre"? ja, ja, ja, ja, yo te hacia un revolucionario más rebelde, no un conformista pequeño burgues tratando de hacer más humano el sistema :-P

Un viejito que estaba perdiendo la memoria (creo que era Arielc) fue a cenar con su esposa a la casa de otra pareja. Despues de cenar, las mujeres se retiraron a la cocina y el viejito se quedo hablando con su anfitrion.

"Anoche fuimos con mi mujer a cenar a un restaurante barbaro," decia. "Te lo recomiendo."

" Ah, si? ¿Como se llamaba el restaurante? "

" ¿Como se llamaba? A ver, a ver. ¿Como se llama esa flor que huele muy lindo, es media rojiza y tiene espinas? "

"¡ Una rosa!"

"Rosa si, esa!." Se vuelve hacia la cocina y grita:

"¡Che, Rosa, ¿como se llamaba ese restaurante donde fuimos anoche?!"

ORACIÓN DE LA MUJER

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que

me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente,

cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor
y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.

Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense
antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que
no ronque y orine sentado.

Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar...
y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que
yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores
y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para
arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que
don Fred Astaire, y nunca me salga con que vamos es a estar con
sus amigos...

Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que
sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero,
no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra
la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre,

siempre... me vea flaca.

Que me entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.

¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso,que me ame con respeto y con pasión,

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga
lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.

¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amén

ORACIÓN DEL HOMBRE
Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana,
con unas tetas enormes, que sea millonaria, dueña de una distribuidora

nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén. ORACIÓN DEL HOMBRE

Una pareja de ancianitos llega a un restaurante. El viejecito lleneba a la ancianita de atenciones y se dirigìa a ella con palabras de inmenso cariño: Ven, mi vida; sientate, mi cielo; ¿Estàs a gusto, reina?; ¿Quieres pedir, angel?
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco despues la viejecita se levantò de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- Perdone usted la indiscreciòn, ¿Cuàntos años tienen ustedes de casados?
- Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
- ¡caramba señor! estoy conmovido, sesenta y cinco años de casados y con cuànto amor le habla usted a su esposa: mi vida, mi cieli, mi àngel, mi reina...
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
- "Es que ya no me acuerdo còmo se llama"